Saturday 28 May 2011

生日,就真的会快乐吗?

已经好一个星期没有写部落格了~
转眼间,还有三天,就是我的生日了~
其实,也不应该怎么放在心上吧?
生日快乐,这四个字,常出现在别人的口中。
可是,在我的心中,生日,就真的会快乐吗?
我,并没有特别奢求什么。但是,记忆中是清晰的!
曾经,我看见的手上的戒指,我也曾想过,我会不会有这个荣幸收到你送的呢?
你说过,你计划,在一个很特别的日子,送给我,还叫我别心急。
看着今天的日历,这样的时间,如此的情况,是多么的不可能,我知道的。
每一个人生日,都会许下三个愿望。好吧,我也来许一许~
第一个:我身边所有的人都可以开心,健康!
第二个:我会努力,只希望我的生活可以稳定下来。
第三个:_______________________________。
我的心中,一直只有一个愿望~不多。
每一年的生日,都不快乐,也许都已经习惯了呢。
原以为可以很快乐,但是。。。
多几天就要开始回到学校了,是期待的。。。
最近,值得开心的是,我和爸爸的感情变好了呢!
他还说,十一月份,出车给我呢!
其实,都应该谢谢那一个开导了我的人~
我,总是会乖乖的听那一个人的话。。。
好了,想要些的不多~加油~

Saturday 21 May 2011

爱。需要多少的理由?

这一周,想了又想,爱,需要多少理由呢?
从你认为我是一个明白事理的男朋友,
到现在,也许你只是认为我是一个霸道,不讲理,不成熟的男生~
也许在别人的耳中听起来,会觉得你在嫌弃我不够好吧?
但是在我的心中,你不会这样。你只是希望我可以更好!
也许我从分手到现在,不断地后退,也对,没错!
这一项,我自己也发现。而不是第一天发现的!
我渺茫,无助,却希望你会在我的身边,
但后来我发现,我必须自己熬过去~
因为,就算我们可以永远在一起,你也会有离开我的一天!
你,总是希望我可以好好的过我的生活。
对不起,到目前为止我没有做出任何的成绩让你觉得我们可以在一起的机会~
也许是我贪婪,总是希望你会保护我,呵护我。。。。。
哭哭啼啼,不是我的个性,而是我的真心。。。
因为,在一起的时间,我珍惜每一分,每一秒,只要有你在!
是否记得我曾经对你唱过的(爱上你,不需要理由,你到底懂不懂?)
我真的没有什么理由,就只是想和你在一起,
但是,我清楚地知道,现在的我,还不够资格!
爱一个人,只希望与他分享他的快乐,分担他的苦乐。
看见他笑,你会觉得一切都是值得的。
因为你的爱,我知道,我应该怎么做。
相信每一个人,不会希望辜负给他爱的那一个人。
为了不辜负,也只有努力,再努力!
在爱的世界里,我相信,你只要是真心的爱一个人,一分钟,也会让你心疼!
让你泪流~
爱,不是爱他的一切吗?优点和缺点 ~ 喜和忧 ~
其实,需要多少理由呢?

Wednesday 18 May 2011

放不下~你

已经两天没有上facebook了。不知道里头的世界变得怎么样呢?
也许是逃避,也许是蒙蔽!
前天晚上,我们去了夜店。你一点多就消失了~
感觉上,是我让你头也不回的走了。当然,我也知道,只有在你很生气的情况之下,才会这么做的。仍然清晰的记得,当晚我连正视你的勇气也没有。
伤心,我的确有。但是,心痛比较多。也许是因为感觉到我们的距离越来越远。
是不是你开始不知道我在想什么,我也同样不知道你在想什么。
在你眼中,也许我变了。变得没有什么上进心。
从另一个人的口中,我知道,你在我们分手之后,一直都在观察我变成怎么样。
再看看我们是否有在一起的可能。
站在我的角度,我在想,为什么要让一段好好的感情面对那么多的挫折呢?
现在,我的生活的确往下滑,但是我知道,我也有那个能力让它反弹!
你口中说,我们的世界不一样,要的生活不一样。
你可曾知道,当我和你在一起的时候,那种生活让我感觉是最舒服的。
得空,可以去喝杯茶,周末可以到外面走走。我没有约束你,你没有约束我。
我没有想过其他的人,是怎么衡量一段感情。
但是,我自己,我爱上了你,无论以后的日子,你发生了什么事,变成什么样子,患了什么病,前面的路有多难走,我都不会舍弃我们的感情~
因为那是我们的!
这几个晚上,梦里,都是你。梦见的,都是你在责备我。我,怎么了?
虽然到今天为止,发生了很多很多事情。你,尝试把我抛下,推开了那么多次。
但是,无可否认,我还是爱你。就只是爱你一个。
期待着明天的4项应征。。。。。是时候站起来了!
这一回,也倒得太久了!
当夜晚安静的时候,寂静的夜晚仍然可以感受到,我放不下你的气息。
没有任何的吵杂声,只有想念你的声音,思绪。
你,又是否想起我,还是已经把我忘了,把我们的感情给扔了?

Wednesday 11 May 2011

~ 想和要 ~

时常听到人们说,想要,想要。其实,想和要有着怎么样的联系呢?
想,是我们凭空想象,实际上也许做不到,也可能不会去做。
要,应该是需要付诸行动来证明你要得到某些事,物。
当你想+要的时候,也许你头脑想着某样,你要用行动去得到它。才会有那种冲劲吧!
这个问题,我问过我自己!当然,现在的我也很想问你!
你,想,要的是什么?
你想要我们永远都不可能在一起了?
你想要让我独自一个人在外头流浪?
你想要我找到一个更好的人,可以好好的照顾我?
你想要我每一次想起你的时候都泪流?
你想要和你在一起开心的我,每一次掀起嘴角时,都质疑自己是否心底也真的笑了?
你想要原本可以一起旅行的我们,变成我自己旅行?
你想要关心我的你,变成冷淡?
你想要假装不在意,不在乎,但是默默地守护着我?
你想要把我放下,去认识其他的人,可以开始一段新的恋情?

还是。。。。。

你想要我可以把你放下?去寻找其他人?
你想要我可以自己好好的照顾自己?
你想要我真心,开心的笑起来?
你想要我找回我自己?
你想要我不会再在乎你,过回自己一个人的生活?
你想要我不要再哭泣?
你想要我懂得怎么过马路?

这些都是你想要的吗?那我呢?
我们的感情,其实最大的问题是什么?说真的,我到现在都不知道。
我仍然反复的问我自己,是我的问题吗?我做错什么了,要让你这样对我?
我从来没有想过,我们两在一起的时间竟然是三周。
我是有多么的不想隐瞒自己,我没有一丝丝的放下,而且我根本不想!

我想要呆在你的身边。
我想要我们在一起。
我想要自己只属于你一个的,不想要去找其他的人。
我想要每一次我想起你的时候,我都是开心的笑了。
我想要和你一起旅行。
我想要被你保护,我想要你只是对我好。
我想要在过马路的时候,你会看着我。
我想要分享你的快乐和不快乐。
我想要有爱你的资格。

我,好多好多的不明白。你,总是想我听话。那,你会想要听听我的心里话吗?
它是伤心的,呐喊但是没有声音的,是痛的,是爱你的!

Saturday 7 May 2011

把笑容带给你~

今天是星期六,工作了三个小时,当然昨晚也只睡了几个小时。
昨晚,我,阿辉,chris,还有vickson在blue bar 喝酒直至凌晨三点多。
其实,我们四个人,坐在同一座,每一个人都有着各自的烦恼。
在座的每一位,都曾经流过泪。应该说,有谁没有流过泪呢?
chris,就因为和他所喜欢的那个人,发生了一些问题,看起来不容易解决的,而哭了!
为什么好多好多的人,总是会先把性放在前头,不先考虑周围环境以及状况。
昨晚,也是我第一次看到chris哭。但是,我相信他会很快好起来的,因为还有我们在啊!
而坐在他身旁的我,其实真的没有不开心。只是我想好好地珍惜。
所以就算是静静的,听歌,喝酒,也没有怎么样的~
但是,他还是和之前一样,看到我静静的时候,总会问我,怎么啦?发生什么事啊?
我没有生气,也没有理由去生气啊!我们现在只是朋友关系,我不想连当朋友也给他带来压力呢~
坐在他的身旁仍然让我感觉自己是安全的,被保护的。他还是一样的温柔~一样的爱气我~
他告诉chris说,哭只让自己哭一次就好了~我却说,对,不要像我哭那么多次~
昨晚,到家,洗澡了,发了一封简讯给他,之后,他却打过来了,问我怎么不开心。
我,没有真正回答。因为会给他造成压力的~他,还是一样,很睏时,还是会说一些公司的事。我永远也忘记不了,prime minister要来了,地毯埔好了没?还有那个file hand over了没有?
这些都是他睡前会说的话呢!他昨天也对我说了一句话,you are the most who wants me to make so many explainations.>.<
所以现在,当他想尝试解释什么的时候,我只会说no explainations...:)
有时候,我真的好想知道,他还爱我吗?还在乎我吗?会想起我吗?爱,真的就这么难吗?
昨晚,我们真的好无聊哦!就坐在旁边,却要短讯呢!但是,只有chris看得出,还说我们好有钱。老样子,他还是爱整我,我还是一样容易被气!
只要他不再尝试做事情,想办法伤害我,那就好了。因为,我知道他还是疼爱我的!关心我的!
但是,不晓得为什么,昨天晚上看见他一直按手机,心里总是好像有东西压着~压着的~
想,也没有用吧~因为也不会知道的。
我,开心是因为我还能把笑容带给你~

Thursday 5 May 2011

手和手的 --- 距离

刚跑完步,回到家休息当中。今天早上很开心。因为是你载我上班的~还好,你没有嫌弃我麻烦呢!你的头发剪得好短,好短哦!哈哈。。。年轻了!今天工作还好,不会很累~今早一到,便到一个角落去复习手头上的资料~现在一直不断重复的听着林俊杰的(她说)。节奏和旋律都不错~只是有一点点的感伤~不晓得明天你还会不会送我上班呢?



这张牵手的照片,暗暗的,有着沧桑的感觉~我想,如果再有一次机会和你在一起,我一定不会让自己有机会去犯下任何的错误!要好好地呆在你身边,那是我一直都想得~有时候,人们的手也许就在身旁,但是因为很多的因素,让手与手之间隔了一段遥远的距离~不敢去牵起来,也许也因为不想随便就松手吧~

你现在在做什么呢?下班了吗?累吗?吃饱了吗?今天心情怎么样?还有,有没有想起我呢?

这些问题都是我之前,每一天都会知道的 ~
但,变成了我没有资格去知道的 ~
我,还是想你每一天都是真心的笑 ~ 多么多的压力和累,想起我们之前开心的时候,或者想起你把我弄生气地时候,你也要开心哦!
除了这样,我还能为你做什么呢?

我想你~



Wednesday 4 May 2011

我知道!

今天,是我第一天上班!穿上西装,打了领带的样子,老气了几分呢!
但是,无论如何,还是不够你老!哈哈。。。。。。。。。。
已经不晓得最后一次看穿西装的样子是在什么时候了~
突然,想起之前,你把我送到回家时,我都不愿意下车。
总是想在车上和你多聊一下。应该是说舍不得吧!
可以紧紧抱着你的感觉,总是安全的!是舒服的!
你的手,总会抚摸我的头发。当时,我真的觉得自己回到童年,被保护着的感觉!
工作,一堆的压力,来着呢!但是,我还是对我自己有信心!
刚才,在facebook,你突然说我们很久没有聊天了~对,真的很久没有好好聊天了~
很久没有听到你扮ding ding ding ding 的声音,还有你的笑容~就算多累也要撑的笑容!
也可以说,我甚至连吃某种食物,去到某个地方,说起任何话题,发生什么事,都会想起你!也许,别人会说,你们才在一起多久呢!怎么那么难放下吗?
我会说,对!我的确放不下~因为我清楚自己爱他,我不想欺骗自己那种感觉~
难道,我就不能对自己诚实一点吗?为什么要隐瞒自己的感觉呢?
我,向你说了我和我爸的问题~你,很理智的告诉我你认为的~也是我赞同的~
你经常都告诉我,做事情不要那么冲动~要好好想清楚~
也许,当时候,你会觉得我很幼稚~为什么又闹脾气了~~~什么都不会想~
结果,我发了短讯给我爸爸~道歉了~因为,之前的确是我做错了~
就像你所说的,每一件事情的发生一定有它的原因!我知道的~
刚刚我们谈了50分钟的电话,真的,好久,没有这样了~
你还唱了你最喜欢的(遗憾)给我听~我是幸福的,至少还能听到你唱歌!
明天又得上班了呢~我也快要睡觉了~累死了~
今天,你还是和往常一样~气死我了!到现在我的头脑还一直盘旋着(遗憾)的歌词~

与其让你在我怀中枯萎
宁愿你犯错后悔
让你飞向梦中的世界
留我独自伤悲

与其让你在我爱中憔悴
宁愿你受伤流泪
莫非让你尝尽了苦悲
才懂真情可贵 ~


Tuesday 3 May 2011

~未来~

明天,就是我开始一个全新生活的一天~
我有点小害怕,因为,无论如何还是一个新的环境!
但是,我知道我总是有那个能力去适应的。
我会带着你给我的祝福,独自踏上那梦想的道路!
你昨天的留言说,休息是为了走更长远的路!
曾经你也对我这么说过!不晓得我有没有误会那个意思呢?
我知道,而且真挚的感觉到我自己的心,仍然在你那里!
看到你的facebook写了一些很甜的字句,我想也许那不是给我的吧。
况且,我也不敢去想呢~
无论我在哪里,你在哪里,我和你一样,希望你是开心的~
我知道,你现在已经过回一个人的生活。
我的遗憾是我不能和你一起生活。。。
你,是否还会想起我呢?我仍然无时无刻都,在想你!
上个星期五,我的宝贝钱包不见了,我原本以为永远也找不回了,
但是,那个好心的的士司机,竟然到银行去,拜托银行联系我,
结果,我把钱包拿回来了!
这整个假期,几乎都在朋友的家乡度过了,每一天晚上都会去看星星。
我总是傻傻的望着漆黑的天空,所有的星星就像你折给我的一样~
闪闪发亮,还有看到流星呢?那流星像不像我们的感情,一瞬间划过呢?
也许,我有点自私,我没有奢望,只希望你会记得所有我们一起经过的日子~
我会很努力的往前进~在未来会看见一个不一样的我!
我们也慢慢没有联系了,不晓得这种情况要维持多久呢?
心中有好多的疑问,我已经不会再问,因为,你不需要解释,我想用心感应!
接下来会是很忙碌的日子~
你仍然是那个最体贴,最温柔,最孩子气,善忘,认真,从不对我发脾气的你!
我仍然为此着迷!很多时候我很傻,我都在想,如果我发生突发状况的时候,你都在,
应该不会那么糟糕吧!但是,我不能永远都被你保护!我还是我!
那个敢爱敢恨的我!
我好喜欢我的新名字---QUINTUS!可以简称QUIN=QUEEN!哈哈。。。。。。。。
你还是关心我的!我知道!我也要开始一个人的生活了!
我们一起加油!我相信未来是亮眼的!
我怎么也忘记不了我在孔明灯上写的!